* * * В ЖЭК на практику приходит студент. Его прикрепляют к опытному слесарю-сантехнику - дяде Васе. Первый вызов - в доме прорвало канализацию. Подвал весь залит понятно чем. Дядя Вася бодро раздевается и ныряет с головой в это дело. Через минуту выныривает: - Ключ на 17! Студент подает. Дядя Вася исчезает из виду, потом вновь появляется: - На 22! - Газовый! - Прокладку! Через полчаса все сделано. Дядя Вася вылезает, отряхивается: - Учись, студент, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!
(P.S. Около здания "Водоканала" в Красноярске есть свой "дядя Вася" - памятник Дяде Яше. Есть даже примета: если погладишь по голове "дядю Яшу", целый месяц аварий не будет, воду холодную в квартире не будут отключать.)
* * * Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере!
* * * - Что такое богема? - Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами.
* * * Сидят два электрика, о чем-то спорят. Мимо старушка проходит. Первый электрик: - Мамаша, подайте провод, пожалуйста... Старушка подает провод: - Этот что ли? Второй электрик - первому: - Я же тебе говорил - "ЗЕМЛЯ", а ты заладил: "ФАЗА, ФАЗА"...
* * * Объявление в студенческом общежитии: На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.
* * * Объявление: Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто) Граждане!.. (зачеркнуто) ГОСПОДА! Убедительная просьба: не пис*йте в подъезде!
* * * Объявление: Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет электричества. Также запасайтесь горячей водой!
* * * Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника. - Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день! - Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!
* * * Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик: - Да, пацан, это тебе не в интернете ковыряться!
* * * На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия «Водоканал» — цистерна на колёсах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в открытый люк городской канализации. Возле люка стоят двое рабочих и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит: — Ты, Петрович, ещё раз вспомни точно: Семёнов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили, или нет?... И если нет — то что за фигню мы сейчас с тобой засосали?!!
* * * Руководитель ЖКХ: — Вы посмотрите на улицу! И у кого после этого повернется язык сказать, что мы плохо отапливаем?
* * * Приезжает мужик из Москвы в Питер. Прямо с поезда — в гости. Заходит в подъезд. Вызывает лифт. Погрузился уже в него, кнопочку нажимает. Слышит: какое-то журчание в углу. Оглядывается, а в углу стоит другой мужик и спокойненько себе мочится. Ну мужик, не долго думая, закуривает, чтобы перебить запах и как-то не вестить на местные разводы. Вдруг из угла доносится мрачное: «Мужик! Вообще-то у нас в лифтах не курят!»
* * * Звонок в дверь. Хозяин открывает. — У вас лопнула труба в ванной? — Нет. — Как это нет?! Это квартира Петровых? — Петровы съехали два месяца назад. — Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!
* * * Приехал как-то в одну русскоговорящую страну мультимиллионер, мистер Джонсон. Поселился в 5-звездочной гостинице, в шикарном номере. Захотелось ему принять душ. Помылся, хотел выйти, а дверь захлопнулась. Пока выбирался из душа, опять вспотел. Но, как только освободился из заточения, сразу же вызвал к себе в номер администратора гостиницы: — Как же так? Я ведь поселился в самой лучшей гостинице, снял самый шикарный номер. Почему защелка прибита наоборот? Как так могло произойти? Почесал затылок администратор и отвечает: — Понимаете, мистер Джонсон, чтобы вы поняли, почему это произошло, я должен вам рассказать нашу историю, начиная с 1917-го года...
* * * — А когда у меня инаугурация? — Что вы имеете в виду? — Инаугурация, вступление в должность дворника, — у меня когда? Надо как-то так, чтобы в ДЕЗе, пришли жильцы, со всеми познакомиться. Только анонсировать это надо как-то хорошо, а то никого не соберем. — Чего??? Я не понимаю... — Анонсировать! Ну, сделаем так: вы отключите воду, газ и свет. Тут все жильцы прибегут, и уже я с ними познакомлюсь... (Источник: ТВ-передача «Городок», выпуск 125, 2005 г.)
* * * Загадка: На какую коммунальную систему резко увеличивается нагрузка во время рекламной паузы по ТВ?
* * * Объявление в подъезде: «Бомжи, подъезд справа намного уютнее... → С уважением, администрация»
очень понравилось - анекдот из рекламной газеты - то ли из Лидера, то ли из Успеха ------------ объявление в газете === юридически подкованный пенсионер заколебёт любую организацию хоть письменно, хоть по телефону, за умеренную плату ----
похоже это про меня.... поэтому дома долго смеялись...
*** в году 2000 я придумала этот анегдот.... =================
разговаривают три мужика один рассказывает как сходил в Устиновскую администрацию второй восклицае: -Этого не может быть! Это противоречит здравомы смыслу! Ты наверное что-то не так понял... третий спокойно, обращаясь ко второму: -Если тебе кажется, что этого не может быть и что это противоречит здравому смыслу, значит он всё понял правильно....
--------------------------------------------- тогда в 2000 году от безысходности очень тянуло на придумывание анекдотов.... вот ещё... это про санэпидемслужбу в городе Ижевске ============================
*** Один из мальчишек увлеченно расказывает приятелям содержание повести "Пятнадцатилетний капитан" - Представляете, положили топор и компас изменил показания!!!!.... другой недоуменно... - Ну и что??? И нас на пером этаже в магазине положили деньги, а в нашей квартире на втором этаже прибор - шумомер изменил показания....
*** - Наша санэпидемслужба специально разводит клещей и мышей! - ??? - А естественным путём они так быстро не размножаются...
--------------------------------------------- вообще-то это из раздела Нарочно не придумаешь.... но мне это хочется поместить сюда
================ года три назад относила очередную жалобу в ГЖУ города Ижевска... вот жалобу зарегистрировала и выхожу из здания....
и у меня глаза на лоб полезли передо мной огромный рекламный счит, на котором крупными буквами написано: "МЫ ОТУЧИМ ВАС ПЛАТИТЬ"
=================== года два назад перед выходом из 40 автобуса взгляд упал на рекламку "Когда изменяетесь Вы - изменяется мир" и адрем Устиновского районного суда города Ижевска - ул.Свободы 139 (и более никаких намёков на хозяина этой рекламы)
*** Встречаются Никсон с Брежневым. Никсон говорит: Вот мы у себя в США поднимаем цены на 3 процента, у нас в стране сразу начинаются демонстрации, протесты. Брежнев: А мы сначала объявляем, что цены повысятся в 3 раза. Народ возмущается, обсуждает на кухнях. Потом мы говорим: цены повысятся в 2 раза. Народ продолжает возмущаться, обсуждать на кухнях. Потом мы повышаем цены на 50%. Народ с облегчением: наконец-то.
*** Наша организация расположена на первом этаже здания одной из центральных улиц города, поэтому в договоре аренды с районной администрацией прописан пункт об обязательном украшении фасадных окон в дни общенародных праздников. Когда внезапно наступил предновогодний период, руководство фирмы озадачилось – денег как обычно нет, старые гирлянды утонули при аварийном затоплении офиса, а остатков мишуры хватает только для украшения офисного кота.
Но наш директор на то и называется «креативным» - он вспомнил, как в детском саду рисовал на окнах ясельной группы всяких дедов Морозов со Снегурочками и его мама очень гордилась своим сыном. Девчонок погнали в хозмаг за красками и креативщик под восторженный шёпот наших красоток принялся творить. В общем-то получилось неплохо и мама любого детсадовского мальчика была бы счастлива. Но подозреваю, что за такой авангард на центральной улице города мы бы огребли неприятностей по самые гланды, поэтому девицы быстренько вымыли окно, а директор снова загрустил. Тут к нему подходит наша уборщица узбечка Мастура и говорит, что её младший брат в детстве учился в специализированной школе и даже хотел поступать в художественный институт, но сейчас он безработный и за небольшие деньги хоть всё наше здание распишет дедами Морозами.
Послали водителя за узбекским Васнецовым и дали ему бумагу со всякими причиндалами, чтобы проверить мастерство. Оказалось, что пацан реально классно рисует – за десять минут он твёрдой рукой художника набросал эскизы зайчиков, медведей и прочих сказочных птичек. Так что не врала уборщица про своего братана – Академия Художеств в полном составе должна его на коленях упрашивать забросить стройку и заседать у них президиуме. Руководство быстренько утвердило общий дизайн четырёх окон и пока местный электрик вешал наружную подсветку, осторожный креативщик заставил пацана рисовать в крайнем окне счастливых сусликов и хомячков с белками.
К концу рабочего дня огромное окно приобрело почти законченный вид картины из Третьяковской галереи и своим профессионализмом уже привлекло стайку менагеров из соседних офисов. Наши девицы задирали носы и вовсю кокетничали с посторонними мужиками, а креативный директор принимал поздравления.
Короче, все выходные младший брат Мастуры рисовал на окнах под наблюдением пожилого охранника, а в понедельник мы вышли на работу... Соседские менагеры уже с раннего утра изображали приступы идиотского смеха, валяясь в сугробах под офисными окнами, а наши девицы скромно прятались за своими мониторами. Я тогда хорошо разглядел эмоции на лице самого креативного директора и могу сказать, что такой гаммы чувств я не наблюдал на его фасаде за всё время совместной работы: вместо окон у нас были первоклассные картины на новогодние темы – два крайних имели сходные сюжеты – ёлочки с танцующими вокруг них зверюшками, а по центру стояли деревянные сани со Снегурочкой и огромным дедом Морозом.
Два заглавных персонажа были прописаны до мельчайших деталей и наряжены в красивые ватные халаты с национальными узбекским орнаментом. Но самое главное - Дед Мороз имел лицо пожилого узбекского крестьянина с приклеенной ватной бородой, а Снегурочка была похожа на его престарелую узбекскую маму. От всего полотна веяло национальным колоритом и казалось, что в мешке у Деда Мороза вовсе не игрушки, а казан с восточным пловом.
И вот тогда даже нашим офисным мышкам стало понятно, за что креативный директор получает свои деньги – уже через пару часов поверх окон нашего турагентства красовался новенький рекламный баннер «Горящие новогодние туры в Юго-Восточную Азию». Но самое удивительное в этой истории - к нам потянулся народ прямо с улицы, а это, как известно - самое невероятное в нашем бизнесе.
Слышал я, что в жарком аду есть незамерзающее озеро, где обитают коммунальщики, отключавшие жителям отопление и горячую воду.
А вот и описание этого места:
«Посреди ледяного ада располагается огромное незамерзающее озеро. Вода в нём холоднее самого холода, а пронизывающий ветер настолько яростный, что тебя не спасёт уголёк в рту. Ты не сможешь даже рассмотреть его издалека, потому что за двести метров до озера твои глаза замёрзнут, превратившись в ледяные шарики. Ещё через полсотни метров твои дыхательные пути, покрывшись инеем, заледенеют, и ты не сможешь дышать. Ледяные иглы раздерут лёгкие, кровь кристаллизируется, а тело — остекленеет. Но даже на это расстояние ты вряд ли отважишься приблизиться, так как вопли, которые издают мученики, лишат тебя рассудка гораздо раньше. Настолько там ужасно. Это не место для посетителей. Это место для грешников. Они сидят в этом озере, и их состояние постоянно поддерживается на том неизменном уровне, когда мучения от замерзания находятся на своём пике. Вот-вот боль должна закончиться, уступив место тому самому «сладкому сну», но он всё не наступает. И не наступит никогда.
— Насколько же серьёзными должны быть грехи этих несчастных? — Посерьёзнее, чем в предыдущем варианте. Для иронии, я поместило в озеро нацистских учёных, ставящих опыты над людьми по выживанию в условиях низких температур. В своё время они устраивали миниатюрную модель такого ада на земле, а теперь вот сами оказались его обитателями. Награда, как говорится, нашла своих героев. Кроме фашистов, в том озере купается ещё очень много всяких мерзавцев...»
Raptor. В обьятьях тумана. Глава 24. «Экскурсия в ад»
*** Однажды зимой выпало много снега. Будучи проездом в одном городе, падишах захотел подшутить над нищим. Он дал нищему грамоту, в которой под страхом смертной казни потребовал от правителя города незамедлительно предоставить нищему снег в нужном тому количестве. Через какое-то время возвращается падишах в тот город и видит, что нищий сказочно богат и весь в золоте. Он удивляется: как же так? А нищий ему отвечает: мне тогда снег был не нужен, а вот летом срочно понадобился, и я с вашей грамотой пришёл к правителю города!
*** — Господин мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули. — С чего вы взяли? — Люди во дворах колодцы роют.
*** — Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи? — Блин, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!
*** Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семёныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру лотоса.
*** Представьте себе, что все люди работают теми, кем хотели стать в детстве. Миллионы космонавтов, кучи пожарников, огромное количество балерин, множество спортсменов и спортсменок, везде ходят актрисы и открываются зоопарки. И, наверное, ни одного дворника. Нигде и ни одного...
*** — Доктор,у меня нос заложен. — Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы со своими соплями!!!
*** Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры: на 12-м году его убило соседями.
*** Мир сошёл с ума от технологий... но было бы неплохо, если бы после уборки в квартире можно было бы нажать на «Сохранить».
*** Из текста: «... От коллективных договоров многие хозяева открещиваются, как чёрт от ладана».
*** Из текста: «... Если раньше человек должен был терять время в поездках по разным организациям, то наш Центр облегчит этот процесс до минимума». «Время — большая ценность, и не тратить его зря хочет буквально каждый.»
*** — Эй, зачем ты пьёшь эту грязную воду с озера, со всей деревни канализация сюда приходит! — Whаt did уou sау? — Я говорю: двумя руками черпай!
Типичный день из жизни соседей сверху: - Дорогой, уже 5 утра, пора вставать! - Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра? - Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу, нужно высверлить из этих чугунных глыб новые! - Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора «Пенетратор 999» я тебя не слышу и ты меня пугаешь! - Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь! - Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память. - Хорошо, но сначала я в душ. Правда в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать...хотя уроню конечно..всегда роняю..все 32, по три раза каждый. Эх.. - Надеюсь, на обед как всегда, отбивные? - И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных! - Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце? - Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу! - Ну ты даешь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы? - Ну конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное устроим скандал или пьянку. - После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим, может она будет приезжать не чаще двух раз в неделю? - Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки. - Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать. Где-то в районе трех ночи... - Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня. - Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда всё лучше идет. - Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать. - Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи!
)
